Bom.
eu nem sei oq dizer mais.
Pq eu ja FIZ DE TUDO. Tudo que eu podia. tudo que eu conhecia. Eu simplesmente não tenho mais oq fazer, não tenho forças.

Sabe, minha terapeuta me veio com: opa talvez vc tenha que voltar com um remedinho.
MEU DEUS.
ela tava aqui, o tempo todo, batendo,arranhando esmurrando a porta, esperando um pequena brecha, pra poder entrar e voltar.
A depressão, sinto que ela ta em meia porta.
Olhando pra mim, e rindo da minha cara:
sua frouxa, otária, trouxa, vc jamais vai me vencer,tô voltando sou a ÚNICA coisa que te resta.
CADÊ A SAÍDA, SOCORRO, CADE A PORTA, EU QUERO IR EMBORA, EU QUERO SUMIR, EU QUERO MORRER.
meu Deus, eu quero morrer.
a minha filha, a minha filha precisa de mim.
Sem  mim ela pode ficar pior que eu, ela precisa de vc pra defender ela dos dementadores.
ELA PRECISA DE VC.
meu deus se não fosse ela eu ja tinha sucumbido. eu ja tinha feito.

Eu não sou desse mundo, eu não sou daqui gente. Pq eu não me reconheço aqui.
Pq eu simplismente não consigo entender tamanha maldade.
Pq Deus? pq Jesus?pq Buda? Pq maomé?
E tentar intender pq os outros fazem isso, parece que piora a situação.
Pq eu penso:Pura maldade ou falta de tato?
mais MEU DEUS, eu ja falei com essa pessoa, e ela me PROMETEU.
ela prometeu por VÁRIAS VEZES.

DEUS, EU GRITEI, eu chorei, eu esbravejei, eu fuji, e ele foi me buscar, pra me fazer sofrer.
Pra me matar todo dia um pouquinho, pra tirar o pedacinho de felicidade que ainda tinha.
Pra me mudar, me tranformar nessa merda de lixo que eu sou hj.
UMA MERDA DE LIXO.
pq eu tinha conseguido sair , e ela me rondava a cada palavra, a cada promessa não cumprida, a cada ódio, a cada mentira, cada cacetada que eu recebia, e respondia. Mais a sensação ainda tava lá.

Meu deus proteje minha pequena , por favor proteje ela.
Não deixa ela NUNCA sentir isso, não deixa por favor, não deixa. Ela é tão linda, ela é boa, não deixa, por favor não deixa.
Livra ela, livra.

Desesperada, chorando, querendo ir ao hospital, tomar qlqr coisa que me faça dormir, eu só quero não pensar, meu deus eu não paro de pensar.

E aqueles remédios me deixavam grogue. Um robô drogado. Sem reações, sem pensamentos, sem sentimentos.
Pq eu não quero eles. Mais eu tbm quero alívio. quero agora, pelo amor de deus eu quero.
Me da meus remédios, pode me dar...pq eu sou uma fraca, uma imbecil, sozinha, sozinha lutando contra um exército de 10 mil homens.
Sem arma, sem armadura, sem esconderijo.

Eu não sou prioridade, nunca fui, não sou nada, pq eu não preciso de respeito, nem de ter espaço, nem de decidir, pq eu sou uma bosta, e vão continuar a fazer oq bem intendem comigo.

Pq eu gritei gente, eu AGREDI pra me livrar, eu não fiquei parada ali ouvindo.
igual eu fazia. Eu fiz algo.

"E eu...Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda"

Mais todos dormem, sorriem, brincam e vivem felizes depois de me jogar do penhasco e me ver sangrando la embaixo.

Parece até que o sorriso é melhor, o sono é mais ttranquilo, e a felicidade é mais completa.

muita coisa em pouco tempo.

sumi daqui.
correria.(que bom! ou não?)
vamos atualizar:
comecei meu curso de desenho de moda.
(lembram que eu tinha um sonho? pois é tô seguindo esse sonho!)
Estou fazendo dieta e exercícios para emagrecer, a + ou - 15 dias.
ainda não me pesei por medo. mais ja me falaram que emagreci (iuhullllll!)

Voltei pra minha terapia.
Pq apesar das coisas estarem caminhando, eu continuei com um sentimento estranho,  e a minha
insatisfação com a minha vida continuou.

Tudo parecia nos eixos, sonhos sendo seguidos, buscando melhorar a aparência, por mim mesma,
exercitando o corpo e a mente, e eu ainda continuava com aquela sensação de vazio.

Medo bateu aqui e procurei terapeuta.
Medo desse sentimento, que parece MUITO com os que antecediam minhas crises depressivas mais sérias.

Ainda tô tentanddo descobrir oq ta acontecendo comigo...

ESCROTOS DA NET

 opa, achei que só tinha pau no cu no off.
tem os anônimos de blog tbm, conseguem ser mais pau no cu ainda.

bisbilhotando ÓTIMOS blogs  por aí notei:
tem sempre um FDP.

o cara/moça
vai lá só pra paunocuzar o dono do blog
discordar da opinião, sem argumento nenhum, e atacar.

e atacar sem dó, sem se importar, que alí no post tem SENTIMENTOS.
tem alguém DESABAFANDO.
Que só quer isso. desabafar, e ser entendido.
Pq ja tem gente suficiente, na vida, sendo chato pra caráleo.

E os ofendidinhos.
os DUIDOS. ô dó.
vc fala uma coisa, e nego TOMA PRA ELE. como VERDADE.Como OFENÇA PESSOAL.
opa neguinho, nem te conheço mermão? Fodas tu, tua mãe, teu pai, e tua vida. aqui é MINHA VERDADE ÓKÁ?

Os ameaçadores:
vc fala qlqr bosta, e nego diz que tá errado, toma cuidado.
OI??????
vc ta falando DE VC. um coisa bem boba,  vc só quer falar, não é ofença a ngm.
Mais morde fronha ta lá pra falar que tu ta errado.
Isso é errado?meu cu fio, meu cu.

Os hatters
A pior raça do capiroto.
Nego vai lá só pra esculaxar, pra dizer como dona do blog ta errada,
como ela deveria se sentir, como deveria agir, oq deveria fazer e ainda te chama de:
fraca
vitimizada
gorda/feia etc.
pohan, se isso é ser bem resolvido pra dar conselho, oq que é tah na peor ein?

Nunca me deparei com nenhum aqui... (são poucos + são bons os que vem aqui!)
todos que vieram aqui, se sensibilizaram, tem histórias parecidas,
discordam educadamente, gente legal, gente com pouca idade + gente vivida,
Gente.
com escaras e feridas, gente com a qual eu me IDENTIFICO.

Que raios tu vai fazer num blog que vc não gosta?Que discorda, mais não aceita opinião diferente? Que merda tem de bom em fuder alguém? chutar cachorro morto? Provocar ou sei la mais oq?

Acabo de perceber que paunocuzisse não tem explicação.
Nem no off, nem na net.

-

auto estima -tô te conhecendo. pt 2

Então que eu me acho gorda.
Então que eu acho que tenho estrias demais e flacidez demais.

Então que eu amo clube, água e praia.
e bom, não estou indo por causa de 'aparencia'.

Então, eis que estou no meu peso ideal, + sinto que não é o ideal-pra mim-.
Pq eu queria ser magra, peito e bunda grande, sem estrias celulite ou flacidez.
sem malhar, ou cirurgia plástica e comendo tudo oq quiser.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA- é uma piada impossível.- eu sei

e aí lendo por aí... cheguei a conclusão que , ngm ta livre de estrias, celulite, flacidez , um culote, barriga pretuberante ou gorduras localizadas.

CARALHO, como CANSA ser mulher.
Tem que ser perfeitinnha, bunitinha, magrinha, fofinha, cabelinho lisinho, bico do peito rosinha, xereca rosinha, peito e bunda apontando pra lua, unhas feitas, sombracelha feita, xana depilada todo santo dia, cara de feliz ,sorrir sempre, ser gentil, não falar palavrão e o caralho a 4.

T.O.M.A N.O C.U
não me encaixo em metade dessa porra toda.

Ngm ta no padrão minha gente, NINGUÉM.
Não tem como se encaixar nisso tudo. Nem as suecas as loironas,
porque sueca fica PELUDA MESMO.
(minha cunha é sueca e diz aos 4 ventos que num depila mesmo, pq fere a pele depilar demais.)

Fico pensando, quem impõe essas babaquices, pra nós mulheres.
Acho que tem um punheteiro por aí, enfiando isso na cabeça do povo pq ó, NUNCA PEGOU MULHER DE VERDADE.
É site pornô e revista playboy o dia todo, vive de ilusão.

O pior sabe oq é? É seu homem te amar, com estrias, celulite, gordura a mais, peito caído e sei lá mais oq e vc ainda sim se sentir infeliz.
Pq talvez a cobrança venha de fora, inclusive até de outras mulheres, ou até a própria família.

Gente por favor, parem de cobrar uma beleza inalcansável e com crueldade.
É legal dar um tok: passe um batom, saia, passeie, coloque um vestidinho, vamos caminhar pra recuperar-mos a forma, vamos procurar um médico, vamos ao nutricionista, sei lá...   ngm é gordo pq gosta ou é preguiçoso, ngm é descuidado com a aparencia, pq quer. por favor, 'aí fulano não tem força de vontade', cu.

Olha, percebi, que até tenho auto- estima, mais ta muito longe de ser a ideal.
E que enquanto eu me divirto no nivel easy da baixa auto-estima, tem gente no nivel hard.

Eu só quero que vc seja feliz, que eu seja feliz, que nós sejamos felizes; na praia de biquine. ;)

auto- estima nem sei oq é isso. pt 1

Lendo os três últimos textos de cemhomens e esse post aqui do blog da Natalia T. que me inspirei pra falar isso aqui:

Minha gente, meus queridos, não tenho auto-estima, obrigada pela atenção.

Acho que isso começou dentro da minha casa:

" DA UM JEITO NESSA JUBA!" JUBa, JUba,Juba,juba... isso martelava na minha cabeça.
Aos 9 anos, com uma JUBA.

Só que NÃO ERA UMA JUBA, eram CHACHOS, CA-CHOS.
Lindos cachos, que deveriam ser cachos de uma princesa, e não uma juba.

No google:"quanto maior a juba de um leão macho, mais imponente ele parece aos demais machos."
Que pena que eu não nasci macho e numa tribo de leões, pq eu seria foda.

E minha irmã 10 anos mais velha, me levou ao salão e alisou meu cabelo aos 10 anos.
E disse a cabelereira, 'da um jeito NISSO AÍ, alisa, ngm aguenta arrumar, não abaixa, não fica quieto'
opa, 'da um jeito nisso aí'.
E a cabeleleira disse:
 Gente, mais o cabelo é bonito, minha filha quantos anos vc tem?
'10.'
E minha irmã:
'Alisa, minha mãe falou pra alisar, pq ela não aguenta mais arrumar.'
Ela não aguenta mais arrumar.

 Pq eu chorei, eu não queria passar aquele treco fedorento na cabeça.
Eu chorei quietinha sem dar nem um pio.
Eu chorei pq eu não queria a juba, mais eu tbm não queria outro cabelo.
Quando acabou, ficou fácil de arrumar, mais ficou FEIO.

Acho que o formol afetou minha cachola, pq desde então tento recuperar meus cachos que nunca mais voltaram.

cabelo antes (na verdade a foto é da minha filha -ñ achei nenhuma foto minha com o cabelo natural- mais o dela é idêntico ao meu antes de alisar).

 

 

meu cabelo agora, seco e alisado. faço 'dedinhos' nas pontas pra enrrolar.

 

 

Acho que mãe e irmã se equivocaram,depois de anos percebi que não era juba,
era mesmo de princesa.

Marido raiva e amor por ele! pode isso?

Marido veio as 14:30 com a desculpa que pegaria uma ferramenta.
Pediu desculpas por ter ido sem terminar a conversa, disse que me amava, pediu calma, abraçou
(coisa dele, carinhoso!)
Jurou que vai resolver.Disse que vai reunir todos e por td em pratos limpos.
Pediu um tempo pra isso.
Pediu pra não brigar com ele, mais se eu quiser bater na família toda dele, posso ficar a vontade.

É ele qm sempre vem, quem pede desculpas. Sou do orgulho. 100% orgulho ( me envergonho disso, tô tentando mudar!)

Mais é isso eu sou assim, do recordar e jogar na cara.
E ele é assim, 100% calmo.

Sempre tem alguma coisa no casamento.
Um problema, nunca é perfeito.

Remoendo 4 anos de merda intalada

Tô no auge do meu stress, pq se eu me acalmar esse post sairá bem água com açucar, bem ponderado, e bom essa moça certinha que escreve bonitinho, NÃO SOU EU.

Passei por muitas merdas com a família do meu marido, muitas digeri bem, pq joguei na cara de quem a fez.
Muitas ainda não digeri, pq não tive a oportunidade de esfregar a merda na cara do causador.
Eu sou assim, pra mim não tá resolvido, enquanto nego não sabe oq fez.
Não, eu não deixo pra lá, pq todas as vezes que deixei pra lá, eu FODI minha saúde, com depressão e remédios sem fim.
Meus anos negros(assim chamo meus tempos de depressão) foram precedidos de ANOS de engolir sapos e humilhações.De engolir julgamentos, hipocrisia, caminhões de merda no meu ouvido.
Palavras ruins, maldosas e cheias de veneno, mais muito veneno mesmo.Anos de dar a outra face.

Desculpaí Jesus, mais dar a outra face, é só pra vc mermão. Aqui em minas dar a outra face é deixar te colocarem o CABRESTO  e te fuderem sepre que acharem uma oportunidade.
Dar a outra face é o CARÁLEO.

Mais o pq desse post?
É que aquilo que eu disse lá no título, é oq eu costumo fazer vez ou outra.
Remoer merdas não resolvidas. E sentir o mesmo ódio, a mesma raiva na mesma intensidade do dia que aconteceu.
As merdas de antes de eu conhecer marido, já foram todas praticamente resolvidas.
Mais as merdas de depois dele ainda não.Pq são TODAS dele e da família dele.
E nesse momento de lembrar é viver, eu costumo jogar TUDO na cara do meu marido.

Eu falo coisas horríveis( mais verdadeiras) pra ele.
"seu filho da p. vc não me honrra como esposa diante da sua família, vc tem medo, vc não largou as fraldas, filinho da mamãe.
Sua família é ruin, são gente hipócrita e amargurados, sabia que vc era assim, agora vc mudou pq eu joguei na tua cara como vc era pelinha e vc resolveu mudar.
Você é fraco e medroso. Sua mãe ? acho q ela tem desejo reprimido por vc só pode."
Ele só me olha triste, não briga. Pede calma.
E sai .

Mais depois vem aquele sentimento de como eu sou ruin...
anos de terapia e eu ainda me sinto má, por falar a verdade.

E eu tô aqui, triste, pq a gente nem tava brigando, ele tava trabalhando, e veio almoçar em casa,
e em meio ao fazer o almoço, eu lembrei que a 1 ano atrás a irmã dele me chamou de péssima dona de casa e insinuou que  marido ia me largar por isso, e ele perto, não deu uma única palavra.
E quando ele chegou- sem nem imaginar-  e veio me abraçar, eu mandei largar, almoçar logo .E na ironia, perguntei se a comida tava igual da cunhada mal amada, ou da véia que faz hora extra na terra -vulgo sogra-, que se o feijão tava salgado ,amanhã tava o papel de divócio na mesa.

E aí foi aquilo ali da estrofe 8.
E ele indo trabalhar, antes do hora do almoço acabar.

O meu maior medo

Sabe, eu tenho um sonho. E o apoio e oportunidade para realiza-lo.
 É um começar do zero, mais é fazer oq gosto pro resto da vida

Aí tenho medo. Medo do sonho, ficar só no sonho, e eu deixar chatos + bons empregos passarem, por causa do sonho que talvez não de certo.

Medo de largar o sonho e morrer frustrada. Medo de seguir o sonho e tbm me frustrar. Medo de arriscar, medo de não arriscar.

Medo de arriscar e não ter dinheiro
(e como fica minha filha e minhas responsabilidades como mãe co-provedora?).
Medo de não arriscar , e trabalhar no que não gosto e vir a ter dinheiro, mais NÃO ter felicidade pra passar pra minha filha.
E não ter tempo pra ela, e não vê-la crescer, e ser stressada, pq eu teria dinheiro, mais não teria TRANQUILIDADE.

Marido apóia meu sonho. E diz ser uma boa oportunidade, que dará bons frutos.

Não quero ser rica, não quero bolsas de grife nem perfume importado, nem carro do ano.
Nem unha e cabelo todo dia no salão, nem sair pra restaurante chick.
Só não quero que minha filha não possa comer o 'gute' dela, que não possa fazer aulinha de dança se quiser, que não possa ir no rodizão de pizza ca mamãe e o papai.
E que não possa viajar, nem pra cachoeira aqui pertinho.